A Saga do Homem-Sorvete pt I

:::ANTES QUE DERRETA:::

Essa é só mais uma daquelas tentativas de regularidade no meu blog. Não se preocupe(m), não vai durar muito tempo. Ainda como preâmbulo, deixa eu legendar pra vocês de onde brotou a idéia (torta) dessa vez.

Eu admito, eu leio revistas femininas. Nova, Cláudia, até a Vogue na sala de espera do médico. Não confundam com viadagem. O que sempre me chamou a atenção nessas revistas foi a leveza do humor, a habilidade de fazer o cantinho da boca levantar sem precisar das escatologias e machismos do humor testosterona. Ainda que eu seja da linhagem dos homens-com-útero, compartilhando o paradoxo com Tom Zé, Vinícius, Chico, talvez até Lionel Ritchie (!!!!!!), o universo feminino é um mistério tão profundo, tão abissal, tão longínquo, que chego a suspeitar que será o próximo tema que Dan Brown vai, com a propriedade que lhe é peculiar, estragar como tem feito com tudo que toca. Tipo um Midas aterrado. E uma das minhas grandes dúvidas sobre as mocinhas ao meu redor sempre foi: PQ VCS ERRAM TANTO NA HORA DE ESCOLHER HOMEM? Falta de aviso? Falta de parâmetro? Falta de vergonha na cara? Senti-me então na obrigação moral, cívica e religiosa de iluminar o caminho das minhas amigas encalhadas ou mal-remuneradas afetivamente dando uma série de dicas sobre essa caixinha de supresas chamada masculino. Pq eu realmente acredito que, quando mulher reclama que homem é tudo igual, na verdade num tá é querendo admitir que cai sempre no mesmo erro.

"E de que forma pretendes tal iluminação, honorável guru?" Muito simples, minhas princesas padawan: fazendo analogias com os seus outros objetos de predileção. Como chocolate e sapatos são campos onde se faz necessária uma árdua pesquisa, decidi dar asas à preguiça e escrever sobre algo que, como vocês, eu também não vivo sem: SORVETE. Não confundam a minha paixão por essa invenção alpina com um desejo reprimido de lamber outro tipo de casquinha. É só uma forma de traçar um paralelo entre coisas que aguçam os sentidos e povoam o âmago da vontade feminina, para nortear melhor suas escolhas futuras. Cada sabor, assim como cada pessoa, tem suas peculiaridades, e deve ser ponderado, seja na balada, seja na frente do freezer com a colherinha na mão. Sem mais delongas, segue a breve lista:

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SORVETE DE BAUNILHA

Baunilha, na gíria do obscuro mundinho sado-masô, é o nome dado às pessoas que praticam sexo, digamos, "tradicional", sem velas, chicotes, fluido de bateria ou animais de médio porte bezuntados de maionese. Esse nome se deve ao fato de o sorvete de baunilha ser a base de quase todos os outros sabores, e, portanto, tido como o de gosto mais "normalzinho". Assim é o homem-baunilha. Num tem nada que o desabone, mas também falta aquela graça, aquele gosto que te faz sentir falta. Eu, pelo menos, nunca vi ninguém dizer "Nossa, to com uma saudade de tomar sorvete de baunilha". Recomendado praquelas mulheres insípidas, incolores e inodoras, tipo a Eliana.

"Vamos curtir uma viagem gatinha?"

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SORVETE DE CHOCOLATE

Muito cuidado com esse. Produto genuinamente nacional, tipo exportação, o cacau de onde se extrai o chocolate estimula a produção de uma série de substâncias que atuam no cérebro, causando bem-estar e felicidade. Mas é momentâneo e dá barriga rápido. Não se esqueçam do detalhe mais importante: Quando vocês moçoilas se unem pra assistir comédias romanticas da Meg Ryan, vocês todas vão com a colher no mesmo pote de sorvete de chocolate. Só indico pra garotas que têm uma certa "predileção" por compartilhar as coisas com as amigas.

"Não pode dar mole senão eu créu."

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SORVETE DE FRUTAS VERMELHAS

Ah, esse é um perigo. Sabor excêntrico, diferenciado, cheio de pompa e circunstância. Leveza e acidez que causam uma explosão de sensações já no momento em que se sente o cheiro. Mas você acha mesmo que o que você procura é um bando de frutas misturadas, assim bem juntinhas?

"Aí superman, tu nunca me enganou hein?!"

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SORVETE DE PASSAS AO RUM

Puro embuste. Tenta transmitir requinte, sofisticação, mas já tá manjado há muito tempo. Você pode até gostar, mas não se esqueça: no fundo, não passa de um troço enrugado fedendo a álcool.

"Aí broto, posso te pagar um campari?"

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SORVETE DE MILHO VERDE

Mal precisa de explicação. Você conhece alguém com menos de 60 anos que pede um sorvete de milho verde?

"Se o meu bico de papagaio deixasse, eu te dava uma lição, cocota."

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SORVETE DE PISTACHE

Outro enganador. Tenta vender uma imagem de que tem um sabor raro, quase exclusivo, mas não passa de uma noz metida a besta. É uma tentativa de amendoim chique, mas no frigir dos ovos ainda é um amendoim: não só é salgadinho, como é pequenininho e tortinho pra baixo.

"ORLY?"

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SORVETE DE LIMÃO

Se fosse uma cerveja, seria uma draft. Sabor rápido, deve ser consumido estupidamente gelado e vem com a promessa de não engordar. Indicado para paladares decididos, que não vão fazer cara feia pro azedume nem se iludir de que a doçura do primeiro contato não é tão artifical quanto um vidrinho de Assugrin.

"Vem cá baby, vou te mostrar que não é mais um caso de lúpus."

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SORVETE DE MORANGO

Uma vez foi perguntado a Fernanda Mattos, jornalista e moça muito paciente: Fernanda, morango é doce ou azedo? A bela respondeu: "é vermelho". Esse momento de profunda sagacidade nos serve de ilustração pra confirmar minha teoria acerca do sorvete de morango: satisfaz quando é natural e pedaçudo, mas é encontrado em qualquer esquina e alguns são só baunilha com um corantezinho pra dar um charme. Prove antes pra verificar a autenticidade, e tome cuidado se houver excesso de fruta.

"Guardei pra você, do lado do meu disco do Oswaldo Montenegro."

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SORVETE NAPOLITANO

Yopa!!!! Baunilha, chocolate e morango, um grudado no outro? Se você tá querendo tomar sorvete na Parada GLSBTXYZ o problema é todo seu. Só num reclama depois.

"Ashay seu cabelo um loosho!"

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SORVETE DE CÔCO

Num quesito, é igual ao de morango: só vale a pena quando é in natura e você consegue ver alguns pedaços. Caso contrário, é baunilha disfarçado de sabor tropical. Sendo natural, não se deixe enganar: em algum momento da sua vida, já te disseram que é fruta, mas não é esse o caso. Sua origem é cascuda, mas, por mais que seja difícil de se abrir, é cheio de conteúdo e pode salvar sua vida numa ilha deserta.

"WILSOOOOOOOOON!"

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É isso aí. Com esses sábios conselhos vocês podem escolher melhor antes de saírem preenchendo seus potinhos (ops!) com a primeira opção que aparece, e nem vão precisar ficar se privando pq exageraram na quantidade do sabor errado no fim de semana, já o mais gostoso é o que se aprecia sem culpa. Espero que esse pequeno manual ajude minhas amigas leitoras a não caírem mais em esparrelas na hora do buffet, seja numa tarde escaldante, seja numa noite quente. Boa noite, boa sorte e não se esqueçam: o sorvete já vem pronto, mas a cobertura quem escolhe são vocês.